泣いて笑って陽が落ちる
人々が家路に帰る頃
赤く染まった国道沿いで
名もない花がひっそりと枯れた
神に祈ることもない
雨を憎むこともない
境遇を呪うこともない
その最中で必ず次を遺して去って逝く
同じ赤に染まっても
何にもなれない自分はどうだろう
枯れ続けながら泣いている
神を信じる前に
雨を憎む前に
境遇を呪う前に
長い命を悔やんでいる
泣いて悔やんで枯れ続け
名もない花になりたいと
裸電球の灯に染まった
八畳間で独り蹲る
人類史の連鎖に組み込まれることもなく
ひっそりと消え去ることを祈っている
君の残骸をすっかり運び出し
伽藍堂の部屋に春風が駆け巡る
引っ越した当時を思い出す
このよそよそしさが今は愛おしい
縛られるものは何もない
身軽になった今は空も飛べる気がした
適当に詰め込んだ鞄と
お気に入りの曲を聴きながら
馴染みの坂道を下る
寂れた商店街を通り過ぎ
すれ違う人がいないこの町は
群青の空と薄紅色の桜だけが鮮やかに誇る
これから始まる物語は誰も知らない
踏みしめる大地も 眩しい陽射しも
全て僕のものだ
君の残害はすっかり抜けて
行き先も知らない電車は走り出す
病める時も 悲しみの時も 貧しい時も
君を愛し 敬い 慰め 助け
命ある限り添い遂げようと誓った
あの幼い約束を反古し身軽になった今は
本当に何もない
僕は電車に揺られ
遠退く君の故郷を見届ける
軽すぎる身体は伽藍堂のまま
群青の空に飛んでしまう
君を街に置き去りのまま
行き先の知らない電車は走り続ける
実はもう自分はここには居なくて
今まさに感じている日常は幻覚で
怠惰に時間を潰すだけの
遺棄物になっているのではないか
そんな考えで毎晩眠れない日々を過ごしている
誰も彼もが他次元に恋い焦がれ
現実なんて所詮紙の束
脳内で書き下ろした陳腐なストーリーで
みんないきたがっている
毎朝消えたいと呟く
その度に少しずつ明度が下がる感覚に酔っている
今ここに何を想うことがある
全てが既に虚構と現実の入り混じるファンタジーだ
memento mori その想いがあるなら
きっと明日は世界が変わる
久しぶりに眠れた夜に見た悪夢だった
必死に母親を呼んでいた
きっと産まれた時もこの気持ちを抱いていたんだろう
きっと死ぬのは怖くない
だってみんなが行列つくる時代
流行り廃りは輪廻を繰り返し今目の前にある
生きながら失望を繰り返す方がよっぽど怖い
この世界に何を想うことがある
全てが既に破壊され狂った正義のエクスタシー
理不尽だけが人間を形造る
理性とルールをもっとくれよ
感情の奴隷にはもう飽き飽きなんだ
身動きできないほどの規律で縛りあげてよ
逃げないように枯れないように
memento mori その想いがあるなら
きっと明日は世界が変われる
きっと明日は自分も変われる
役立たず
言葉を呑んでは嗚咽に変えて
現状(いま)に至る経緯を
原罪(かこ)にまで遡ることをではない
何故人生に意味があると信じる
何故自分に使命があると信じる
信じるが故に首を締める苦しさを知り
信じるが故に戦うことを強いられる
苦しみの果てに見える景色が鮮やかに見えるのは
ただ苦しみが無駄ではなかったと思い込みたいだけなのだ
昨夜のあなたの香りが
俄雨に攫われて行ってしまった
また独り
出逢わなかった頃に戻るだけ
そう言い聞かせて泣いた
果たせなかった約束
優しくない不甲斐なさ
守りたいと思った 嘘じゃない
ずっと一緒にいれる方法を考えた
あなたを泣かせない方法を考えた
先回りしてもあなたは泣いてばかり
雨脚が強くなる
夏が遠くなる
いっそ腐った自分を骨ごと溶かして消えてしまいたい
出逢わなかった頃に戻りたい
言葉の裏なんてどこにある
履き違えた 擦れ違った
傍にいたいと願った 嘘じゃない
ずっと一緒にいれる方法を考えた
あなたを泣かせない方法を考えた
先回りしても あなたは泣いてばかり
守りたいと思ったら 傍にいたいと願った
嘘じゃない
寝起きの5秒間は誰しも何にでもなれる
ジェル状の思考で役割を棄て境界線を越えて行ける
そんな気になる
今夜も朝が未だ燻っている前に目が醒める
一寸前にいた極彩色の世界とは違う
明度の低い八畳間の天井
不安定な現実感が徐々に輪郭を持つ
時計による視覚認識で午前3時と知り
飼い猫の空腹のよって置かれている状況を無理矢理思い知らされる
極彩色の世界では数々の事件を解決した
地位も名誉も多数の友人もいた
しかし目が醒めれはただの穀潰し
寝起きの5秒間は誰しも何にでもなれる
そんな気になる
燻った朝が夢から醒めるまでもう一眠り
つぎの5秒間は何になろうか
ジェル状の思考のままの境界線を越えて行ける
そんな気がする
帰宅したら墓地案内のチラシをポストが咥えていた。
仕事でくたくたのボロカスになりながら、やっとのこと社会の中で生きているのにそれはないだろ。
いや、むしろ、逆に早く楽になれというお達しか。
誰からの？
信仰心のない自分に構ってくれる神様仏様様がいらっしゃる訳がない。
だがしかし、チラシの謳い文句は「宗旨宗派を問わない」。
「問わない」と言われると、逆に困ってしまう。
社会に「フリー」が充満し、「自由」に動くことが不慣れな自分はいつも身構えてしまう。
法律の机に、倫理の紙、常識の鉛筆。
自分が思った絵を描こうとすると、自分で引いた線はとても歪んで、所々線が切れている。
それでもこの30年近く生きて来た経験に基づき、なんとか理想の世界を描こうとすると、
他人の消しゴムが出てきてこう言いながら消すんだ。
「それは理想。すぐにはできない」
「仕方がない」
知ってるよ。理想だって。
でも、さ、自由に描けって云ってくれだじゃないか。
だから、描いているのに。少しでも話を聴いてくれてもいいじゃないか。
いつも自分は、効率が悪い方法で線を引くから、歪むし途切れる。
客観的に見ればイラつくのかもしれないし、もう他人が考えたことなのかもしれない。
でも、さ、なら教えてくれよ。
それはもう使えないことを。理由を諭してくれよ。
そんな嫌そうに話を遮らないでくれよ。
くたくたのボロカスの自分は墓石なんて贅沢だ。
どこかの緑のきれいな山奥、静かな川が流れるところでひっそり死にたい。
いや、それの方が贅沢か。
もう、この地ではないところならどこでもいいや。
最期の日
真剣な面持ちのあなたは始終無言で
つい安心させたくて少し泣いて笑った
さよなら 別れの言葉はこれに尽きる
ちっとも軽くならない身体には本当は不安しかない
けれど今までの緩慢な絶望より
何も起きなかった後の未来より
ずっと望んでいた日が来る
自分の手を汚す事なく正当化した自棄な願い
それだけが希望
一方的なメールも煩わしい日常
表面的なニュースも無関心な日常
沈みかけの夕日だけが忘れないでと未練がましい
仄あたたかい街灯に照らされる花びらが
新しい制服の子供達に踏みつけられる
普遍的安堵感 偽装的平常心 希望的絶望不安
寂しさ 理不尽 諦観 自己の不在
さあ、今日は最期の日
何も起きなかったら明日が現実的絶望に始まり
さあ、穴蔵に入る準備をしてあなたに逢いに行こう
一面焼け野原一欠片も残らない世界を想像しよう
夢の中では、あなたは笑ってくれるはず
ずっと希望に満ち溢れた光の中で
見つけてくれてありがとう。
ここは生真面目に成ることを諦め、馬鹿に成り下がることを厭い、中途半端な知識と偏った常識で、社会を、世界を、人間を、こうあればいいのになぁ…と、ないものねだりを唱える場所です。
小さな悩みから大きな疑問を解決したいがために、忘れないように書き留めるためにあります。
備忘録です。古い表現では「チラシの裏」です。
そんなもので良ければ覗いてあげてください。
救いたいものは何ひとつないけれど
ラプソフィアーネ 君を守りたい
お互い向かい合わせ
僕が笑えば 君が嗤う
僕が怒れば 君が煽る
僕が哀せば 君が愛す
変わり者のラプソフィアーネ
何ひとつ揃わない僕らは
今日も世界を相手に戦って
傷を確かめながら生きている
今は指さえ繋げないけど
ラプソフィアーネ 僕だけが君を知っている
そう 君は
鏡が割れたら逢えるだろうか
まだ時間がかかるだろうか
狂っていると罵る世界を捨てて
いつか触れる時がくるだろうか